Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:31 

Я ненавижу отдел в котором работаю!!!

Этилживые рожи! Вечно обсирающие всех и вся разговоры. Твари, суки, ненавижу. Овцы драные. Вечно ищут повод, чтобы привязаться, сказать гадкое, обсудить за спиной абсолютно все поступки. Скорее бысвалить отсюда хоть куда-нибудь.

08:01 

Нет никого лучше, чем мои родные родственники.

Как бы я не говорила, что бы неговорилаи в каких бы самых грубых формах не выражалась, нет никого лучше моих мамы, папы и сестры. НИКТО И НИКОГДА ИХ НЕ ЗАМЕНИТ, а я ДУРА, пыталась себя переубедить, точнее просто не понимала этого. Надо их ценить, их любить и ни в коем случае не забывать. Они голову отдадут чтобы помочь, в отличии от собственного мужа, который в трудную минуту вместо моей просьбы купить таблетку стоял и чистил ногти!!! (26.11.2011). Я ненавидела его тогда. Да и сейчас ненавижу. ТВАРЬ! Сел на шею, ноги свесил и счастлив, ну правильно, а что париться, квартира у жены есть, машину ей тоже покупают. Короче слов у меня нет просто.

09:34 

Про старшую сестру...

Я не понимаю просто откуда всё это идёт. Весь этот негатив и жадность по отношению ко мне. Она сказала: «он тебе не муж», а кто же тогда. То, что у него печати в паспорте нет, это всё фигня.
Лучше мы к себе в сад увезём, чем Тимур к себе. Она меня просто удивляет. Собралась снимать ручку с двери в ванную, так как нигде не могут найти красивую ручку. Я просто в шоке… Маслёнку долбанутую собралась забирать, говорит, мол по мелочи, по мелочи, а деньги уходят, но ведь если будешь их так жопить, то никогда их у тебя и не будет. У ненейки полотенца спрашивает, пипец, бабе 31 год, она полотенца от ненейки 82-х летней собралась увозить, ладно, когда мало зарабатываешь или ты студент, это понятно, но когда тебе 30 уже исполнилось, а ты всё продолжаешь таскать из деревни, от старой ненейки (хотя должно быть наоборот, ей надо всё везти туда). В общем меня всё больше удивляет моя собственная сестра, её жадность, скупердяйство у меня даже таких слов не находится, как ещё можно назвать это качество. Она всё время папу нахваливает, какой он у нас прекрасный, самый замечательный и никого нет лучше него на всём белом свете, а маму обижает по жизни, одни упрёки в её адрес, то она это не так делает, то это нет, то она ей салаты в детстве не готовила, то вещи не покупала, в каких условиях росла я , она, конечно же, не помнит. Но почему тогда я не возмущаюсь? Почему я наоборот благодарна маме за школу жизни, которую получила, а? Короче слов от возмущения у меня просто нет… То ли это от зависти, то ли от чего не знаю… Недавно приехала в гости и увезла мусорное ведро, нормальная нет вообще? Уж до такой степени зачем мелочиться. Я и сказала ей тогда (она мне деньги за проезд протягивала), мол я не ты, какую-то засраную маслёнку за 30 руб увозишь… Она как всегда обиделась, это её проблемы…

09:46 

это письмо всегда заставляет меня улыбнуться...

Привет! Эля, я не могу так! Мне нужно тебе сказать, иначе это будет мучить меня. Хочу сказать прости меня! Я не смог уберечь тебя от этого, я пытался видит бог!, всё что я делал, всё делал для тебя, я хотел защитить тебя, уберечь!, но я не смог! Прости! Прости и за то что в тот момент когда я нужен тебе, я от тебя отвернулся! На самом деле, я даже не знаю как это пережить, я … мне очень плохо без тебя! Последний раз когда мы говорили по телефону, я ругал тебя…, а самого разрывало просто, от того что я наконец услышал тебя! Я очень, очень скучаю! Знаеш очень хотел полюбить, но долго очень долго не складывалось, Тебя встретил! Ты самая необычная любовь в моей жизни! ;) Очень сильная, и без ответная! Самая больнючая и самая чистая! Ты как я, отдаёш всю себя любви, а потом загибаешся, переживаешь сильно! Я думал, вот если бы ты подарила мне свои чувства мы бы наверное перевернули этот мир! Я бы не предал тебя никогда! Самолёт бы угнал, чтоб тебя увидеть, правда ты бы меня лет десять потом не видела! ;) но зато нас бы показали по телику! Но жаль что так вышло! Посто не судьба наверное! Эля ты не грусти! Тот человек он не стоит твоих слёз! Правда! Я уверен он наверное даже не знает какой цвет твоих глаз, какой размер ножки у тебя, какие ты любишь цветы, и о чём ты мечтаешь, и как много шума у тебя в голове!;)))Ты немножко ошиблась просто, такое бывает, это нормально! Сейчас тебе больно, обидно, но это всё пройдёт! Обязательно пройдёт! Я уверен, на это спустя время ты будешь смотреть уже совсем по-другому! Будешь думать и не понимать, из-за чего так убивалась! Ты будешь счастлива! Только немножко подождать надо! Совсем чуть-чуть!;) Вот улыбнись! Пожалуйста, улыбнись! Улыбнулась;)))!!! Пусть с этой улыбки начнётся твоя новая жизнь! Долгая и счастливая! ;) Знаешь ты только никогда не ври своим близким людям, лож она всё портит, правда она горькая её тяжело говорить!, но близкий, родной человек он поймёт, и обязательно простит! А ведь, а как иначе, когда любишь всегда прощаешь! А вот лож не к чему не приводит, тупик! Невозможно быть с человеком которому не доверяешь! Вот и я, не смогу с тобой больше даже просто общается, это очень больно осознавать, то что я останусь без тебя!, но иначе будет ещё больнее! Но это не значит, что я забуду тебя! Я всегда буду рядом, буду думать о тебе! Как обещал! Вообще не парся по этому поводу! Пройдёт время, год, два может больше, но это неважно!, и я позвоню тебе! ;) Скорее всего мы даже увидимся, и не раз ещё! Ведь нам есть что вспомнить! Правда! Я помню когда мы лежали у меня на диване в обнимку и чесали друг другу голову, помнишь!;) Здорова было! А твои поцелуи, это как прикосновение ангела! Я потом по две недели отойти не мог!;) А сколько мы путешествовали! А сковородку в аквариуме помнишь, самая вкусная сковорода! Мы тогда были счастливы!;) А потом мы пошли в кино, а до сеанса время было, и мы гуляли в санрайзе там где фонтаны, босеин с рыбами, я ещё буксовал на кафеле в новых кедах там!;) а потом мы смотрели на огни и это было прекрасно! Да много чего было!, ну думаю будет ещё много чего! Жизнь не заканчивается! Я машину отдаю в ремонт, недели через две мой отросточек будет как новенький!;) Работа, знаешь не очень, грустно мне там как-то, но я уже познакомился с девушкой! Так что до нового года я там поработаю!;))) Вообще я кстате стал замечать как на меня девушки смотрят, раньше я этого не видел, раньше у меня была ты! А сейчас я расцвел прямо, я же похудел, в дрыщя превратился!;))) да любовь творит чудеса! Но я в спорт зал хожу! А я ещё сальто на зад с буны делать научился!!! Это воще круто! Я крутняк! Со мной вся шпана местная за руку здоровается!;) А ещё я тут пи(упс)ся с лисапеда! При падении потерял ноготь с большого пальца на ноге, ну как потерял, я его теперь в кармане ношу!;) Девчатам показываю! А они меня почемуто дебилом называют!;) Подозреваю что женюсь не скоро ещё!;)))) Но больше всего жду сентября, в сентябре приедет мой любимый друг! Я немножко валнуюсь, но уже совсем смирился! Странно как то, чтобы я или она не делали мы всё равно, только сближаемся! Пытаемся начать новую жизнь, а заканчивается всё тем что звоним друг другу, и жалуемся что очень хренова быть не вместе! Знаеш а ведь у неё тоже зелёные глаза! Может я влюблюсь! Не знаю! Но она мой самый охриненый дружбан, это точно! Главное что в наших отношениях всё честно, а значит они не закончатся! Вообще я жду перемен в жизни, больших перемен! Знаешь я ваще понял что жизнь это прекрасно, это очень здорова, я хочу жить, и наслаждается в этой жизни каждым прожитым моментом! Да бывает иногда, что подкашивает, сбивает с ног! Но это проходит!, а плохое оно просто забывается и всё! Что было то было, и хрен с ним! Я не могу выразить это словами, просто поверь, что ожил я только благодаря тебе! Да именно! До встречи с тобой я был киким-то готом! В какой-то вечной депрессии пребывал! А ты, именно ты изменила меня! Я стал лучше! А самое главное я понял что могу любить! А что может быть важнее в этой жизни!;) Я тебя возможно обидел, обзывал там, фиги показывал! Но на самом деле ты очень хороший, замечательный человек! Да иначе я бы просто не влюбился в тебя!;) Элька! ТЫ любовь, моя!!!! Не могу поверить что всё вот-так заканчивается! Но ты живи и будь счастлива, и сделай это если не для себя, сделай это ради меня! Потому что я всё чувствую, когда ты была рядом на улице, в машине неважно где, главное рядом, я чувствовал что ты очень родная для меня, я не могу это выразить!, но что было такое, невообразимое! Когда ты далеко, я всё равно, чувствую то что ты чувствуешь! Твою боль, радость, всё! Поэтому не каких деприсняков чтобы не было! Понятно!;) И вообще тебе столько всего надо успеть! ;) А потом когда мы встретимся ты мне всё расскажешь! И чтобы всё согласно списка желаний, было выполнено!;) Ну ладно, давай! Я не хочу говорить тебе прощай! Мы снюхаемся позже!;) Так надо просто! Пойми! Не держи на меня зла!, прости меня! Я всегда буду думать о тебе, всегда буду с тобой! Знаешь, да и мир ещё не готов к нашим отношениям! Мы же его взорвём просто!;)

Твой Вавонатор!

06:45 

Подведём итоги... от 30.04.2011

Ну вот и прошло одно из важнейших событий жизни… какие у меня ощущения, спросите вы, а я отвечу, частично приятные, а частично просто невыносимо обидные… Возможно возникнет вопрос почему???
Ответ прост. В общем-то всё понравилось, за исключением одного тоста, который наложил жуткий отпечаток в моём сердце.

08:33 

30 апреля 2011 года. Это будет наша первая официальная дата.


Честно скажу страшно... Тем более после недавно сказанных им слов: "нет это чувства от которого всё рвется , прямо УАУУУУ, и стоит ли его вообще ждать..." Как я должна реагировать на такие слова. Я сама уже разочаровалась в этих чувствах, поняла, что всё это быстро угасает, ну пусть не быстро, но всё равно угасает. Наши отношения с Тимуром с самого начала были какие-то не такие, в том смысле что не было страсти, огня. Всё довольно-таки спокойно, как будто так и должно быть. Я понимаю, что он хороший, ответственный, но пугает лишь одно, раз он меня не любит, а женится чисто из-за того, что неплохая девушка, что-то уже видела в своей жизни. Лишения, трудности и множество проблем. (из-за чего моя психика, конечно же, пошатнулась). Так вот, раз он меня не любит по-настоящему, значит если появятся какие-либо проблемы с деторождением (Боже упаси, конечно, я молю Аллаха, чтобы всё было хорошо и без проблем), то он сразу меня бросит и найдёт ту, которая ему сразу же родит. А почему я так решила??? Да потому, что он заявил как-то мне, мол девушек на улице полно, вышел да нашёл. И он так считает и по сей день. :hmm:
В общем скажу так, любви у меня к нему нет. Да я ревную, да немного волнуюсь, но нет страсти, нет биения сердца. всё спокойно. возможно так и должно быть... :thnk:
В субботу никах, мама прилетает, папа очень сильно помогает.
А, кстати, вот ещё что. Мне кажется или на самом деле его мама ко мне ... хотя про это писать не надо я думаю, со временем всё проявится. Я надеюсь, всё обойдётся и все мы будем жить в мире и согласии.
:nail:

07:38 

Никах.

Никах это венчание. А это значит, что всё серьёзно...

10:24 

Настоящий секс-террорист)))

ШОК... Полнейший шок... как человек может хотеть секса вечером 3 раза, утром 2 раза...:itog: невероятно, но факт... наблюдаю за тем, что и я становлюсь выносливее))) первые несколько раз меня изнашивали так, что мама не горюй, а теперь у меня ещё и силы остаются. У меня новость: сегодня я впервые за время одного акта кончила 2 раза... может это кому-то даётся легко, но у меня так ни разу не было.
И вообще я заметила, что у меня меня отношение меняется к моему мужчине, поэтому и удовольствие от секса я стала получать больше... Он становится для меня родным. Планирует переехать ко мне. Жить. Познакомил с мамой. Хорошая :). Такая же как я приколистка :)
Вообще парень очень хороший, но один косяк всё же имеется, он не умеет любить... Он может уважать человека, быть ответственным, но своё сердце держит взаперти, поэтому и я своё не открываю... Порой, конечно, кажется, что он растаял, но это бывает крайне редко. Возможно я просто заморачиваюсь.
"Тысячи поэтов ломают голову, что же такое любовь..." его слова. Он просто не понимает, что это... В общем я как всегда заморачиваюсь.
"Брать надо не тотальным контролем, а чтобы мужику хотелось ехать домой, где уютно и хорошо". Дорогая, делай выводы и слушай, что тебе говорят... Ни одно слово из уст этого кренделя просто так не срывается. Мой брат вот как отозвался о моём парне: "Противный колдырь" )))))):alban: Просто он не знает, что это мой парень, вот и всё :) :) :)
На самом деле он неплохой, просто старается таким казаться... Пригреть его можно, главное быть собой. Ему очень понравилось, когда я была весёлой, а было это вчера. Я просто была счастлива, а он пытался найти причину моего счастья, а её в общем-то нет, просто счастлива и всё. Ведь всё замечательно, отлично. У меня всё прекрасно. Fine!!!
Мне повезло в этой жизни. Повезло во многом. Повезло с родителями, хоть они и в разводе. Повезло с сестрой, хоть она и вечно несчастная. Повезло с самой собой, хоть и придумываю себе вечно проблемы. Я родилась под счастливой звездой. И это факт.:pozdr:

15:46 

ну и замора... ремонт, мужик, работа и воспоминания...

Начнём с того, что мои благоверные старшая сестра и муж уехали в Таиланд, х...й забили на ремонт в своей квартире и на то, что пора бы и честь знать и съехать с моей квартиры, мне тоже как-то надоело порядком парня с утра пораньше выгонять из квартиры двоюродной сестрёнки, дабы сумосшедший наш дядя не заявился в гости с утра пораньше... В общем фиг я отсюда вообще куда съеду теперь, будем жить втроём, как говорится, душа в душу, какашка к какашке ;)
Решила сама начать ремонт в ванной, денег хватает, осталось выбрать плитку, купить, найти хороших укладчиков, спрятать трубы в стену, счётчики установить, в общем потихоньку всё сделаю...
Тимур запарил, всем друзьям говорит, что скоро женится, что он там себе напридумывал не понимаю, оно мне надо вот, потом с этим "чудом" мучиться всю жизнь, это сейчас я терплю, проглатываю молча многое, но всему есть разумный предел! и вообще ему надо быть поласковее, я понимаю, конечно, что он мужик, но, как известно, самые лучшие мужики, это те, что ласковые в постели, а этому ещё лететь , пердеть и радоваться... мне не хватает тепла... заботы... меня вся эта грубость достала уже. Он, конечно, хороший, это видно. Но пока, кроме постели нас ничего не связывает, к сожалению или к радости сказать не могу... Я вообще не знаю чего хочу. Вот сейчас, например, хочу кекс шоколадный сижу вот и думаю, испечь или нет...
Ладно, пойду телек позырю, семак погрызу, авось чо-нить и надумаю...

17:11 

Вновь мужчина вскружил мне голову...

Вот иногда сама себе поражаюсь. Жила в другом городе, встречалась с женатым мужчиной, хотя сама себе давала клятву, что никогда и ни за что с женатиком не свяжусь, как это произошло сама не понимаю, ведь он мне даже симпатичен не был, просто общались... Начальник блин... И дёрнула же меня нелёгкая сказать ему, что я рассталась с парнем, с которым 5,5 лет встечались, его в тот день как подменили, так и завязалось. Ну это не важно уже, прошлое оно и в Африке прошлое. На тот момент я не представляла жизни без этого женатика с хвостиком, готова была на всё и пофиг, что разница в возрасте в 16 лет, пофиг на то, что через 5 лет у него стоять перестанет, потому что уже задатки есть... Любовь слепа, почему в этот момент никто не может дать хороший подзатыльник и сказать: "Ты чо творишь вообще???". Короче молодо - зелено... Уехала я оттуда, в поезде ревела 8 часов подряд) Рекорд)))
Всё это происходило ровно 3 месяца назад...
Что же сейчас???
А сейчас вот что... Я встречаюсь с Тимуром. Мужик просто пипец... Ё...- террорист :)Грубый, наглый, вечно ставит меня на место, этим и цепляет... Я в командировку ездила, не было меня 2 недели. А встречаемся мы уже почти 2 месяца. Короче приехала, всем видом постаралась показать, что не соскучилась, а то звезда блин, тёплого слова не дождёшься, смотрю, а он соскучился, обнял меня так реально при встрече, у меня аж рёбра хрустнули) Приятно чёрт возьми))) Может оно и хорошо, что он мне лапшу никакую не вешает, как Михаил Юрьевич. Я стойко держусь, не влюбляюсь, не хочу, чтобы мне очередной раз наплевали в душу, я ещё прошлый харчок оттереть не могу никак... )))
В общем всё идёт как нельзя лучше походу, я встретила замечательного мужчину, дай Бог, чтобы всё у нас было хорошо, я не буду стараться казаться лучше или делать что-то против своей воли, не хочу, зачем идти против себя, этим уже давно никому ничего не докажешь) Всё равно кривая куда-нибудь да выведет.
И вот ещё что, мне всё же очень интерсно как там Миша.. Ну всё, я побежала, позвонил мой Тим-тим едет ко мне, мой зайка! Люблю, целую, он самый лучший!

09:47 

ещё кое-что от 7 июля 2010 года...

Вчера ты мне сказал, что всё время обо мне мечтаешь, хочешь скорее приехать, но нормальным человеком. Хочешь для нас задел…  прикольно
Я рассказала, что смотрела для себя часы, стоят 24 тыщи))) а ты: «даже если твои родственники не скинутся и не купят, приедет твой мужчина и купит, и не важно 24 или 44 они будут стоить» Мне было очень приятно это слышать, правда. Ты у меня такой молодец, может и правда приедешь ко мне. Как мы будем счастливы, даже в моём представлении это счастье не умещается, я так по тебе соскучилась, любимый мой, просто нет сил. Ты самый замечательный мужчина на планете. Самый красивый, самый добрый и самый ласковый, а главное, что я люблю тебя и ты меня! Я самая счастливая женщина, потому что меня любит такой мужчина как ты. Интересно, а ты когда-нибудь захочешь от меня детей?!? Я не говорю, что я их сейчас хочу, просто мне интересно. Мне кажется, если мужчина этого захочет, значит он действительно очень любит свою женщину, доверяет ей, ценит и всегда будет рядом. И вообще мне интересно как мы будем заботиться друг о друге. Я точно знаю, что буду целыми днями перед тобой скакать. Пусть я не супер-пупер готовлю, но голодным ты у меня никогда не будешь! Я – рак, поэтому постоянно везде делаю нычки, в моём морозильнике ты всегда найдёшь домашние пельмени, вареники, голубцы  эх, как классно мечтать, даже настроение поднимается. Скорее бы ты приехал, я бы тебя так обняла. Я тут подумала, не знаю будет у меня машина к тому времени или нет, но если я тебя буду встречать, как я поеду обратно, меня же всю трясти будет . И интересно, ты прилетишь, или на поезде  хм… вот я балбеска, вместо того, чтобы работать, сижу и мечтаю о такой ерунде  Солнце моё, я тебя просто обожаю и точно знаю, что сейчас ты чувствуешь, что я о тебе думаю. Уже было много много раз, что я о тебе думала, а ты тут же присылал мне сообщение или звонил. Всё у нас будет, родной мой, абсолютно всё. Главное, чтобы мы также доверяли друг другу и не обманывали. Самое главное, это доверие и уважение. Не обманывай меня, пожалуйста. Я тебе честно признаюсь, с моей стороны было пару раз мелких обманчиков, но они такие детские, хотя мне и за них стыдно  Может я тебе потом поведаю их тайну, хотя они вообще ерундовые, так что мелочи  Но всерьёз я тебе никогда не врала и не собираюсь, знаю что всё это плохо заканчивается, ведь любая тайна становится явной! всегда! абсолютно всегда! И ты меня не обманывай, ладно?!? Лучше правду, пусть самую тяжёлую, но правду! Безусловно, я никогда этого не забуду, но прощу. А если ты мне соврёшь и я об этом узнаю, тогда не прощу. НИКОГДА!

А знал ли ты, что в государстве: Буркина-Фасо, столицей является Уагадугу??? нет? !? ну ты даёшь, теперь знай, гос. язык у них французский, а национальная валюта: франк .

Ну это так, к слову, чтобы разбавить напряжённую атмосферу 

А я вот ещё стихотворение сочинила, оно большое, поэтому смской трудно будет отправлять:

Перед глазами снова ты,
Стоишь и улыбаешься.
Возможно, сбудутся мечты,
Когда ты вновь появишься.


Хочу обнять тебя безумно
Прижаться к телу твоему
И в сердце от тебя так шумно,
Что слышно всем, по-моему.

Смотрю я фотки наши часто:
Лежим на камушках с тобой,
А тут целуемся опасно
Везде ты просто сам не свой.

В глазах моих везде улыбка
И переполнена душа
Не думаю, что это всё ошибка
В тебя я, Миша, влюблена!!!

А сейчас вот в блокноте (мой рабочий сочинский, он, кстати, теперь здесь мой рабочий) нашла цветочке высохший, я его срывала, когда мы с тобой на Ахун ездили, фоткались. Жёлтый . Так классно))) неожиданно и приятно)))

09:32 

от 4 августа... и до наших дней...

04.08.2010 г.
Господи, ну почему у меня так часто меняется настроение? Вот с какой ноги утром надо встать, чтобы всё было нормально. Вот что я сейчас хожу и гружусь, а? Вот чего ещё мне не хватает??? Ведь всё отлично. Хату скоро оформлю, решила начать обставлять, теперь ломаю голову как обставить квартиру, как всё сделать…. Хочется светлое жильё, чтобы было ощущение пространства, чистоты … Решила поставить кондиционер, стоить будет, наверное, тысяч 20 …. С двух зарплат я рассчитаюсь. Попросила Рустика заняться этим вопросом, чтобы узнал, сколько это будет стоить. Ещё мечтаю убрать оконные рамы в зале, на балконе повесить жалюзи, провести свет надо будет. Тоже хочу, чтобы всё светлое было. Не хватает мне белых оттенков в жизни. Интересно, а сколько времени надо, чтобы строители в ванной стены обработали? ... Плюс ещё там надо плитку положить. По деньгам рассчитываю тысяч на 20 (это и работа и материалы). Пол там жёлто-синий, какую плитку класть на стену, понятия не имею. Да и вообще плитку или что-то ещё… Блиин, я так хочу уюта в своём доме, чтобы всё было аккуратненько, чистенько. Пусть и недорого, но со вкусом. На балконе ещё и пол надо делать, да и вообще там надо делать всё… И окна менять, и полы стелить и стены утеплять… Пипец, конечно, но что поделать?!? Квартира маленькая, а жить нормально хочется. Пофиг на машину, я и без неё проживу прекрасно. Тачка – лишний головняк на самом-то деле. Я вообще про люстры забыла. Мне надо купить люстру в кухню, в прихожую, в ванную (но это после ремонта там), а ещё на балкон потом. Вообще прикольно было бы сделать на балконе такие мелкие лампочки на потолке, не знаю как называется. Не натяжной потолок вроде, а как-то иначе, но смотрится очень красиво. Из зала шторы тоже надо убрать, там ведь окна не будет… А вместо подоконника будет стол. Там мой комп стоять будет 
Кстати, надо комп наладить, а то там явно что-то не то… Не выключается он, собака! Надо либо к брату Иринки обратиться, либо к Рустику отвезти, либо Рену дождаться. К Рене не хочу обращаться, слишком много понтов на пустом месте, хотя сделает, конечно, быстро и хорошо. Иринкин брат, чувствую, будет делать ооочень долго, поэтому этот вариант отметаю. В принципе, скоро Артём прилетает, может его попросить… Он, вроде, хорошо делает… Возмущаться, конечно, будет, но мне насрать как-то ваще. Рустик… кстати, Рустик. А чо это я к нему не обращаюсь. Ведь надо-то всего лишь комп ему привезти, сказать делай и подождать, пока он несколько раз «подъе…нёт», потом попросит что-нибудь взамен ( в шутку, конечно), потом наконец, поднимет свою тощую задницу и сделает))) Вариант))) Наверное, так и сделаю. Но не на этой неделе. Ещё подарок упаковать надо, стишочки все эти придурошные выучить к свадьбе, я ж свидетельница как никак и выкуп проводить мне… Платье блин ещё стирать. Туфли белые одену. Волосы выпрямлю, а в четверг съезжу к Иринке, она мне чо-нить на ногтях сбацает. Кстати, начала пить кальций Д3-НИКОМЕД. То ли от него, то ли сами по себе, но ногти явно стали гораздо лучше!!! Выросли так приличненько … Обычно к этой длине, 4 пальца из 10 обломанные и рассыпаются на части, а тут  тьфу-тьфу-тьфу!
Настроения сегодня работать вообще нет, я просто в шоке. Вчера в комнате вымыла полы, откуда там столько пыли берётся, не понимаю. У меня в Сочи за месяц столько не образовывалось, а тут за 2-3 дня уже полный абзац… Представляю, что думают мои лёгкие… бедные, вообще в шоке, наверное. Переместила свою раскладушку, матрас оттуда стянула, на пол положила. Сегодня ночью проснулась ни с того ни с сего… окно открыла, а то дышать совсем не чем было.
Ришат ща на работу пришёл, сказал, что я нарядная, видимо, от того, что плечи впервые оголила, да и сарафан яркий. И всё же долго я думала идти так на работу или нет… Я в этом сарафане как беременная. Хотя не жарко за то. Вчера сидела в своих бежевых брюках, чуть не спеклась. Брюки сзади аж мокрые были. Решила больше так не рисковать… А то даже с кресла вставать страшно…
Сейчас в плеере играет песня «Chika bomb», у Миши я всегда ассоциировалась с этой песней. Не знаю почему, но теперь эта песня всегда напоминает мне о нём. И вообще мне очень многое о нём напоминает, но я не хочу сейчас это обсуждать, не то настроение.
Can I love you forever??? Песня сейчас играет в тему…
Кстати, с Тимуром вчера переписывалась утром. Пока он больше не писал, ну посмотрим. Может очнётся. Парень вроде неплохой. Ведь не зря говорят, что лучший способ забыть прежнюю любовь, это встретить новую. Хотя больших надежд возлагать раньше времени не стоит, я уже устала разочаровываться в этой жизни. Неужели действительно не стоит верить мужчинам??? А как тогда жить? Ведь если не верить, то и сердце открыть не удастся, а соответственно так и проживёшь всю жизнь в серости и душевной пустоте.
Блин, я вообще ничего делать сегодня не хочу. Мысли совсем не о том, да и не заставляю я себя думать об этом. Просто одна за другой идёт и всё. Иногда бывает, сядешь, чтобы дневник написать, а не прёт. А тут меня уже второй день, как прорвало … Остановиться не могу.
[09:08:47] <Булат><Элька> а потом что?
[09:09:44] <Элька><Булат> а потом он сказал, что разводится, мол процесс уже начали и ни хера
[09:10:05] <Элька><Булат> поэтому я свалила, потому что отказаться от него сама не смогла бы , да и он тоже
[09:10:25] <Элька><Булат> у нас такие чувства были , просто жуть
[09:10:40] <Элька><Булат> страсть, любовь, нежность, забота, всё в одном.
[09:11:01] <Элька><Булат> мы мечтали, гуляли, про поцелуи я вообще молчу, от них башню вообще срывало
[09:11:25] <Булат><Элька> я вчера узнал, похоже мой отец с той женщиной расходится, вот вам и чувства, которые семью развалили...
[09:11:37] <Элька><Булат> я уже его больше месяца не видела, потихоньку успокаиваюсь, но ещё не было ни дня, чтобы я о нём не думала
[09:12:12] <Элька><Булат> одно дело вместе жить, другое просто встречаться иногда...

Я сейчас задумалась, а может мы реально вместе и не смогли бы жить. Ведь, зная его характер… Он нереальный пофигист, большой тугодум… И вообще мне кажется, что он слишком слабый, как его ещё на должность начальника взяли, поражаюсь. Я сколько с ним работала, он никогда за работой не сидел, вечно какой-нибудь хернёй страдал…

Уже 2,5 часа хернёй страдаю… Гы…
У меня прыгающий стул, то он сам по себе опускается, то поднимается, кошмар… Прыгаю весь день туда-сюда. Думаю, поменять, что ли… Вот поржу, когда Олег или Артём так дёргаться начнут 
Так, я сейчас поговорила с Маратом. Думала на балкон сделать натяжной потолок с такими мелкими лампочками. Оказывается, он под действием ветра шатается сильно. Кроме того, надо подводить систему электрического отопления не только в пол, но и на потолок… В общем меня ждёт много интересного. Надо в интернете почитать информацию, по поводу ремонта, утепления. И вообще, как всё это может выглядеть… У меня даже идей нет. Так просто общая картина, мол, вот красота, чистота и уют. Ещё подкинули мне идею постелить ламинат прямо на деревянный пол. А чтобы полы не скрипели, надо закрепить дрелью на деревянные основы…. И сделать тоненькую подложку, а не толстую.

05.08.2010 г.

Вот уже и 5 августа… Куда несётся время?!? Так стремительно, так быстро…. Куда…. Столько событий за последние 1,5 месяца, что ощущение, будто прошло пол года…
Знал бы кто-нибудь, как я сейчас хочу тебе позвонить, просто невероятно. Интересно, я с тобой не разговаривала уже 2 недели (точнее завтра будет ровно 2 недели), звонил ли ты мне на сотовый за это время??? И если звонил, то что подумал? А если не звонил, то почему??? Но мне всё же кажется, что ты звонил, или просто я хочу в это верить… Сама не понимаю. Неужели ты и не делаешь попытки, чтобы со мной связаться??? А, возможно, просто Лена тебя настроила, мол, вот видишь, ты ей не нужен… и всё такое. Это не так, поверь мне. Я постоянно о тебе думаю. Всегда. И, знаешь, на твоём фоне все меркнут. Конечно, у меня тоже есть страхи. Я много раз представляла, что будет, если ты приедешь… Думала, как отреагирует папа. И что я буду делать, когда мне будет лет эдак 35-40… В общем много разных дум, но сводится всё к одной, что ты не приедешь за мной… А ведь надо жить дальше. Я считаю, если бы ты хотел, то уже узнал бы давным-давно мой телефон. Вариантов уйма просто. Ты прекрасно знаешь, где моя мама живёт, где работает. Юрку Тихонова знаешь, Иринку. Да полно кого. Одним словом, было бы желание. А вот как раз-таки его-то у тебя и нет. Ты привык сиднем сидеть на своей красивой заднице и ждать у моря погоды, что всё само собой разрешится. Но так не бывает… Лилька сказала, что ты просто СЛАБАК, и, знаешь, я почему-то с ней согласна…
Сейчас у меня в голове ремонт квартиры… сегодня зайду в Радугу, посмотрю там бесплатные журналы, возможно что-то подберу. Кстати, сейчас вспомнила. В некоторых магазинах ведь делают дизайн проект, если плитку у них покупаешь. Чёрт, неужели придётся положить деньги на интернет, чёрт чёрт чёрт.
Иду на свадьбу в субботу, может букет поймаю 
Иринка позвонит, с ней поболтаю. Она уже пузатенькая, наверное))) Расскажу что у меня здесь творится. Она может идею подкинет, или скажет что-нибудь такое, от чего станет легче…


06.08.2010.
Вчера звонил Тимурррр))) хе хе))) Нравится ведь мне, засранец такой)))
09.08.2010.
Аааааааааа, целовались, пипец… Мужжжик ващщще, реальный!!! Хороший расклад на жизнь! Решительный. Самодовольный, наглый, самоуверенный, ворчливый, но в то же время это всё круто… Проскальзывает у него, что всё везде должно быть красиво, я-то человек привыкший так скажем к чему-попало… Это слегка настораживает… Ну посмотрим, я же сама хотела брутального мэна, который взял бы за шкварник… По-моему, это именно тот случай…
«Еду и улыбаюсь», неужели я тебя зацепила??? Или ты просто занимаешься показухой, как бы мне тебя раскусить так, а?!? Хм… Конечно, есть один показатель, что я тебе симпатична… кхм… но вслух уж я говорить не буду))) И, честно скажу, я даже отвыкла от того, что всё это так легко происходит. До недавнего времени приходилось очень стараться, чтобы этого добиться… Целуешься ты как бешеный… язык твой не знает слово «спокойно» , бешеный вроде…  , но когда ты хватаешь мои волосы сзади, ООО, это просто ааааааааааааааааа)))))))))) а особенно мне нравится, что ты высокий, стройный, наглый и уверенный) Устала я от мужиков нюнь-матюнь))) Ты постоянно улыбаешься, когда на меня смотришь, почему?!? Что-то во мне смешное есть??? Почему я до сих пор не умею читать мысли мужчин??? Но приучать себя к тебе я всё же пока не буду… Устала я плакать и страдать… А зачем интересно ты стал ко мне приезжать каждый день… Тут существует 2 выхода, либо ты хочешь меня скорее завалить в постель, либо тебе действительно хочется побыть со мной…
10.08.2010.
Вчера напрягло только лишь одно: «Настал вечер, что делать, ехать домой спать?, ТУПО… надо встретиться с Эльзой…». Как это понимать? Да будь, что будет… Я уже не знаю ничего. Но привыкать к тебе всё равно не буду. Ты хочешь, чтобы я тебе звонила днём, а я не буду, пришлю смску и всё. Захочешь, ответишь, а нет – и не надо… Представляю, какое лицо будет у друзей, если нас увидят вместе.
«А ты мне сразу понравилась, что уж тут говорить…» вот это было прикольно… И мурашки у тебя круто появляются) так смешно)))
Чёрт, чёрт, чёрт, я опять влюбляюсь, неееееееееет. Вот чо я о нём думаю,а ??? Прекращай, сейчас же! Харэ!

11.08.2010
Своё мнение о тебе я складываю сама! А то, блин, вчера написала, мол «Ты хороший», а этот сразу губу раскатал, типа, да!, очень хороший. Ваще наглец!
Ты сказал, я очень много думаю, но никаких действий не принимаю… Ждёт инициативы… А я не хочу инициативу проявлять, потому что я опять привыкну. А потом плакать сидеть, ну его нафиг… Не хочу я так больше. Выплакала уже своё, достаточно. Вообще такие вещи (свои мысли) фиксировать опасно. Честно говоря, мне Тимур нравится. Он симпатичный, высокий (185 рост), не хиляк. И кроме всего прочего, настоящий мужик, конечно, очень требовательный, даже слишком … Но не знаю, может мужчина и должен быть таким. И лучше бы даже у тебя машина попроще была, чтобы не думал, что мне от тебя тачка нужна, она мне нафиг не сдалась. Мне главное, чтобы ко мне было серьёзное отношение, а не одноразовое пользование. Может я неправильная, но временные отношения это не для меня, потому что если я люблю, то люблю сильно и с полной самоотдачей. А зачем размениваться на всякую хрень. Рискну сегодня тебе ничего не писать сама… посмотрим что из этого выйдет ;)

ААА, вот ведь что ещё забыла. Я же всё худею тут, он вчера за мои бокухи схватился, и говорит: «Вот это должно быть, не меньше, поняла!» Типа, мне косточки сплошные не нужны… Ещё вот что бесит, сидит и разглядывает других девушек, вообще вымораживает, бееееееееееесит!!!! А мне, значит, нельзя. Сижу в машине, тачка проехала, я спецом взгляд задержала, он такой типа что там смотришь, я говорю машина, ну и ответила ему его же словами, а он мне мол моими же ходами ходить не надо… Вот как так? Ему можно рассматривать , типа красота для этого и нужна, чтобы смотреть, а мне смотреть нельзя. Вот ещё… Сегодня я ему сама вообще писать ничего не буду, а то мнит слишком много, маленький ещё о себе такое мнение иметь! На тачку заработал, значит всё! Герой! Ни хера! Лапшарез хуев! Если делить все твои слова пополам, то ничего не останется…
Якупова, и вообще, ты чо расслабилась? Влюбиться решила, с ума сошла совсем??? Ты что обещала? Ты ему его нос курносый утереть хотела, вот и утри! А ты тут размечталась. Всё, приди в норму и в путь!
Сейчас слушаю свою песню и почему-то перед глазами такая чёткая картинка встала, как Миша сидит и слушает эту песню, а на словах «время тает будто снег…» как будто у него сердечко особенно биться начинает, потому что только так теперь он может слышать мой голос…
Неужели он до сих пор не работает… с трудом верится. Я всё также каждый день проверяю свою почту, и каждый раз моё сердце так бьётся. Чего я жду… я не знаю *пожимаю плечами*. Всё будет хорошо, Эль, правда. Ведь стоит только захотеть.
Вчера звонил Артём, спрашивал как мои дела. Что нового и так далее. Не знаю, слышал ли он голос Тимура рядом. Наверное, слышал. Да всё равно мне. Я ему много раз говорила, чтобы забрал меня себе, он этого не сделал. Вот и пусть жалеет потом.
Тимур достал тоже, вечно издевается как-то, подкалывает, сам себе улыбается. Говорит тихо, ничего не понимаю.
Да пошёл ты нахуй, дибил! Я ему, значит, пишу, что хочу его поцеловать, а он мне: всё, я в саду. ПРИДУРОК!!!!!!!!!! ДИБИЛ!!!!!! ИДИОТ!!!!!! Всё стерла его контакты, смски всё, пошёл в жопу, вообще больше ему ни писать, ни звонить не буду.
И насчёт Миши инфу узнала, устроился он к Тамбовцеву. Круто ваще, да??? И НИ СЛУХУ НИ ДУХУ. Какие мы бабы дуры, просто поражаюсь, вообще в шоке. Значит он меня реально обманывал всё это время. Пипец. Если честно, то очень очень очень обидно. Меня развели как дуру, причём последнюю дуру…
Вот как мне дальше верить кому-либо в этой жизни…

12.08.2010

Каким бы ты ни был, а дрессировке поддаёшься! Хоть, как ты и говоришь, ты со мной бодаешься, но вечером-то всё равно объявился  … хотя я тоже рвалась тебе написать сообщение, но остановилась, написав, наполовину ;)
Всё равно боюсь тебе верить…
А может ты и правда мой суженый… может взять тебя в оборот… Вроде неплохой… на первый взгляд) Только вот зачем каждый раз повторять, что ты хороший… странно… Придётся татарский учить, блин… аж стыдно… муж будет знать, а я нет ))))))) Вообще, конечно, парень умный… видно сразу… только пипец какой странный) По идее, если бы отношение было поверхностным, то стал бы он мне звонить или писать каждый день. Начиная с пятницы, пишет каждый день. Вчера первый раз не виделись, после 4-х свиданий подряд)
Надо посмотреть что нынче в театре идёт. Хочу на какую-нибудь комедию. И Иринку возьму. ААА, забыла совсем, мы же в поход идём) Ну держитесь, подружайки)
Вот это да. Звонил Вова. Он всё знает. Миша сам ему рассказал. Шок. Полный шок. Но нет сожаления, нет страха, нет обид. Просто шок и всё. Это мне большой большой урок на будущее. Просто удивлена, какие слабые и болтливые бывают люди. Как можно быть на столько низким… Трус трус и ещё раз трус.

Так интересно, мне сейчас хочется и написать и одновременно не писать.
Если написать, то просто сказать какой он трус и пидр… Не более… Знаешь, дорогой, а ведь ты так и не будешь счастлив. Теперь всю жизнь будешь под каблуком. Постоянно в ругани. Не знаю, будешь ли гулять. Но я то уже точно этого никогда не забуду…

13.08.2010

With or without you… Как я устала уже от этого. Чего он хочет, быстрых и лёгких отношений, но так нельзя…
А может я действительно боюсь отношений. А вдруг стоит попробовать. Кто не рискует, тот не пьёт шампанского… В то же время уж больно странно он себя ведёт. Постоянно разглядывает других девушек на улице… меня это вообще бесит… ужасно бесит… Ни хера он не вырос из детского возраста, всё делает по-своему. Можно с ним повстречаться, но не влюбляться… А как без этого, я вроде так и не умею… Он всегда делает по-своему, зачем???

16.08.2010
Пошло всё к чертям. Надоело уже. Пусть катится куда угодно. Хватит с меня. Любви нет. Всё это хуета, сказки про белого козлика. Нет этого!!!

19.08.2010
Как я уже говорила, никогда не знаешь, чего ожидать от этой жизни. Она на столько непредсказуема и неожиданна… Буквально 2 месяца назад я жизни не представляла без человека, а теперь я просто не могу понять, как вообще общалась с ним…
Возможно в этом году на свой день рождения я получила самый большой подарок … Я не знаю что у меня с Тимуров будет и как, сегодня 13-ый день как мы встречаемся, а такое впечатление, что уже целая вечность прошла.
Вчера разговаривали, вышли на тему: «какое впечатление сложилось у нас друг о друге в первый момент, когда увидели друг друга». Он увидел меня с Ришатом в мой день рождения, мы ходили пиццу ели. Ришат остановился возле кучки КИПовцев, а я ждала его возле входа. Тимур говорил: «Познакомь, познакомь, уведём ведь.» Тимур сказал, что когда меня увидел, сразу подумал, «МОЯ». Странно, из всей кучи я тоже увидела только его, наверное, потому что он самым наглым оказался. А потом, когда ходила к нему по ГРС «Карачев», выясняла там что-то (причём пошла с Лилей), сделала вывод, что этот парень очень самовлюблённый, высокомерный, наглый… И сказала Лиле потом, ну пусть держится теперь, покажу я ему где раки зимуют. И с того дня начала называть его «мужем», ни с того, ни с сего… Его маму «свекровью», причём это выходило само собой… В общем очень интересно…
6 августа было первое свидание, ходили на фильм «Одноклассники», он весь фильм приставал, пытался поцеловать, взять за руку и многое другое… Я была в откровенном шоке от такого напора… Вообще, он молодец, конечно, старается как может.
Для меня всё равно всё это несерьёзно… То ли слишком быстро, то ли я уже разучилась принадлежать кому-то. Я поражаюсь на сколько быстро я отошла от своей сердечной драмы, попросту забыла, теперь для меня как-будто этого периода жизни и не было… Неужели я такая легкомысленная??? Нет ведь. Тогда что это, как это, зачем это???...
Я помню время было, когда я мечтала выйти замуж, для меня это было что-то светлое, чистое, семейное. Я мечтала об этом уюте. Но сейчас… я не стремлюсь выйти замуж, потому что зачем мне надо приводить в свою квартиру мужика, который так и будет сидеть на своей жопе, поняв, что хорошо устроился… Правильно, а чо париться. . . В то же время, хочу, чтобы был рядом мужчина, в котором я буду уверена. Но таких пока увы нет… И вообще я ни во что не верю уже, для меня отношения теперь нечто воздушное, я ему не звоню, не пишу, потому что считаю, что вот эти бесцельные звонки вызывают только скандалы, потому что разгораются на пустом месте всякие дурные мысли, а где он, а что он там делает и так далее… мне это ни к чему… ну не знаю я где он, ну и не надо, если бы хотел, сам сказал бы. Пусть говорит только то, что считает нужным, мне большего не требуется…
Звонит сейчас, спрашивает, ты вообще по мне соскучилась, нет?  смешной))) весь день мне пишет сегодня, видимо мозг свободен и больше думать не о чем… теперь понимаю… что он имел тогда ввиду… говорил, мол у женщины гораздо больше времени на различные думы, нежели у мужчин… но… раз сейчас голова у него свободна и он обо мне думает, значит всё в порядке. Сама я не звоню и не говорю, что скучаю… и не буду, хватит с меня этих унижений. Прошла я уже тот период, когда поклонялась как божеству, такого больше не будет. Пусть делает как хочет, я ни к чему стремиться не буду. Безусловно, мне он очень нравится, и время с ним проводить хорошо, но, видимо, я отучилась звонить и писать первой, благодаря кое-кому… В Караидельск собрался в баню… незнай в Кушнаренково сгонять… хотя что там делать… со скуки умереть можно…Надо как-то сделать так, чтобы он меня не видел в эти выходные, вот и посмотрим, кто к кому с какой скоростью прибежит…

09:24 

от 2 августа...

Как-то неожиданно тяжело мне не хватает тебя. Постоянные думы, мне даже на улицах мерещишься ты (я думала такое бывает только в фильмах, оказывается, нет. Бывает краем глаза увидишь похожее движение и поворачиваешься, автоматически, а там совсем другой человек). Всё время мечтаю, что ты неожиданно возьмёшь и приедешь, но знаю, что этого не будет. Вчера, пока ехали из Оренбурга, сидела думала. Представляла, как приеду в Сочи, узнаю где ты работаешь и просто приду к тебе. Попыталась представить твоё изумлённое лицо, но почему-то вместо этого увидела испуг в твоих глазах. Расстроилась. Посидела, ещё поразмышляла, и поняла, зачем я буду это делать? Ведь, если бы тебе надо было, ты сам бы объявился. Видимо стоит заканчивать уже мечтать о тебе … Тем более, что твоя сучка покоя так и не даст. Потом сидела и думала, как испишу тебе машину всякими гадостями, причём маркер найду, который так просто не смывается. Думала как ты будешь отмазываться перед овцой этой… Эх… какая-то я неправильная. Я уже неделю и 3 дня не имею с тобой абсолютно никакой связи. Мой телефон у сестры, лежит в выключенном состоянии. Даже страшно туда заглядывать, после угроз твоей благоверной, да и сомневаюсь я, честно говоря, что ты мне звонил. Ты же трус, или просто тебе это не надо. Я до сих пор не понимаю, что правит тобой. Чувство похуизма или страх… Блин, тебе 38 лет и ты не можешь решить свои проблемы… Я просто в шоке … У тебя больной ребёнок, причём Ленка ещё спрашивает за что??? Да за то … Не надо никому зла желать, она вообще у тебя хабалка натуральная, разве может взрослая женщина так разговаривать и в своём телефоне собственного мужа назвать «Хуеплёт». Какого счастья она после этого желает??? И вообще, даже когда я была у вас дома, там никакого уюта, такой бардак… на кухне срач, ужас в общем. Но это уже твоя жизнь и тебе её проживать.
Я даже стараюсь не носить твои подарки, так как они ещё больше заставляют думать о тебе, периодически мелькают вспышки того или иного совместного события. А помнишь, как ты дарил мне серьги на новый год? Именно их я не могу носить вообще. Пожалуй, это самый ценный для меня подарок, потому что перед глазами ты, с этим огромным бумажным пакетом в руках, сидящий за компьютером, довольный. Мне вообще тяжело вспоминать всё это. А на работе стоит это лесная фея, подаренная нашими мужчинами на 8 марта. Тоже помню как ты говорил от имени всех, остальные просто стояли в ряд. А помнишь, как мы ели курицу на берегу моря, вокруг собралось столько собак))) Вспоминаю с улыбкой) А как мы танцевали медленные танцы, помнишь? Вокруг были все наши сотрудники, а ты умудрялся поцеловать меня в шею. Я до сих пор иногда чувствую твой запах, на улицах, в магазинах. И бегу оттуда, бегу, сломя голову. Ты всё равно не можешь покинуть мою голову, хоть я тебя уже больше месяца и не видела, больше недели не слышала.
Артём звонит через день. Спрашивает как дела, что нового. Я у него спросила, «Артём, ты меня любишь», он холодно ответил «НЕТ». А зачем звонить мне??? Я тоже его не люблю. И счастлива с ним не буду. Просто мне сейчас очень не хватает тепла, заботы. Пытаюсь себя отвлечь как-то на другие дела, вечно где-то мотаюсь, чем-то занимаюсь, но как только ложиться спать, перед глазами ты.
Я даже стёрла все твои смс, так как усомнилась в их правдивости, да и устала вновь и вновь их перечитывать. Оставила 4 штуки, среди которых одна ммска и 3 сообщения. Я очень скучаю. Стараюсь отвлечься, забыть, заменить, но пока не могу.
Знаешь, а в глубине души я всё равно надеюсь, что ты как настоящий принц появишься … Гадалка сказала, что примерно 6 сентября я должна тебя увидеть. Я вряд ли приеду в Сочи, может всё же ты появишься … Как же глупо полагаться на это…

18:51 

Как-то пусто совсем стало... или нет... не понимаю...

В общем, сегодня уже 6-ой день без связи... Бухает или специально не звонит??? Что творится в его голове, что он чувствует? И думает ли вообще. У меня и дня не проходит, чтобы я о нём не думала. :vse:

Понимаю, что просто привыкаю жить без его общения, но всё равно 20 раз на дню проверяю телефон, постоянно жду и каждые 5 минут о нём думаю. Пытаюсь оправдать и как всегда понимаю, что зря это делаю. Но почему он не берёт трубку, когда ему звонит Вова? И даже не перезванивает? Странно очень. ::demang2:
Что думать? Надо жить дальше... жить, а не существовать... Вместе или по отдельности... уже не важно... Мне было хорошо с ним, даже пока, наверное, лучше всех...

А сегодня мне подарили голубые линзы, вот так вот :) Кайф :) Я очень довольна ))))))) Олег - молодец))) :pharao:

17:41 

Срыв.

Я ненавижу тебя за то, что ты заставляешь меня так мучаться!!! НЕНАВИЖУ!!! Понял!!!

11:14 

Спалился, походу...

Пришло от него смс: "Не пиши мне пока и не смсь. Вчера был скандал, за мной сейчас следят. Параллельно собираем документы на развод. Сегодня ездили в ЗАГС, надо через мирового судью. Я как смогу сам тебе напишу." Как мне это понимать... Наверное, сейчас всё и решается. Либо это конец, либо мощное начало :) Мы уже 4 дня без весточки друг от друга. Я смотрю фотки, реву. Просто очень скучаю. Постоянно вспоминаю, как было хорошо. Послезавтра день рождения, а мне совсем не до него ... Пойдём с девчонками в суши-бар. Где-то в глубине души я надеюсь, что он приедет на мой праздник, но понимаю, что он этого никогда не сделает. Я также мечтала, когда уезжала, что он приедет в аэропорт, потом что он уже в москве, но нет... ни того, ни другого, ни третьего... Мечтать, конечно, очень хорошо! Но на столько больно потом разочаровываться в своих же мечтах. Почему он не может позвонить мне с чужого телефона, неужели это так сложно??? Ведь нет. всего минута и я спокойна! Он, видимо, сам боится и сомневается, стоит ли ему сейчас так кардинально менять свою жизнь. Как-никак человеку уже 40 лет, а не как мне, 23... Наверное, и я буду такая же в этом возрасте. Папа меня вообще убьёт, если узнает сколько Мише лет. Да насрать мне. 5 лет меня не защищал, вот и нефиг в мою жизнь лезть. Главное хату переоформить, срочно. Вот пусть сестра поправится и займёмся этим вопросом.

20:01 

Свадьба!

Хочу замуж за Мишу. Понимаю, что он взрослый... и ребёнок у него, это ведь на всю жизнь кабала...
Но, так как он меня понимает, или просто он знает женщин, я не знаю. Но невозможно так умело всё это делать. ...
Не важно, хочу и всё. Люблю.
Папа прибьёт, надо срочно хату оформлять...
И платье хочу вот такое:

19:59 

Громкие мысли...

Мне сегодня Мишка звонил :star:, мы так поговорили с ним хорошо, он переживает там, что я его не дождусь :confused:. Сказать по правде, это вполне вероятно... :bye:
Я слишком ного нервов трачу на свои переживания... Безусловно, сейчас я хочу быть с ним и только с ним, но, имея определённый опыт, я поняла, что человека забыть и вычеркнуть из жизни можно, главное заняться этим вопросом.
Сегодня я отправила ему кучу фоток, надеюсь понравится, а позавчера я гуляла всю ночь с Ридалем. Кстати, один мужик его там "Миндалем" назвал :vict:
Мы с Иринкой в шатры пошли, но там что-то так тухло было и мы набрали всякой ерунды в Макдональдсе, и пошли в парк возле МЕДа. В 1-30 Ридаль позвонил, позвал на монумент, мы туда попёрлись :) Как же он похож на Романа Трахтенберга, просто жуть :) Взял за руку, попёрлись в туалет. Часа в 4 утра Иринку домой довезли и пошли с ним шататься по городу, причём он официально пригласил меня на свидание :) Весело и как всегда романтично :) Сначала срывали объявления с остановок, зачем? :) непонятно :) Потом я пошла на скамейку, он меня потерял из виду :) Зашёл в цветочный и купил мне 3 хризантемы (мда... таких "букетов" я уже тысячу лет не получала))) убожество :) но не важно, приятно то, что он для меня это сделал, учитывая то, что он цветов в принципе никому никогда не дарит :) Всё это время он продолжал пить пиво, пипец алканафт вообще. Катались на качелях, прикалывались-дрались, грохнулись, в итоге синяк на коленке :) Сказал, что всё ещё влюблён, глупость какая. кстати, прикол, мы когда в такси ехали, он меня называл "Стасик", а я его "Маришка", смешно :) Последняя его фраза была: "Эль, не уходи". В том значении, что я всегда должна быть рядом...
Ренату больше звонить не буду, придурок он. Захотел бы сам позвонил. Вечно тупит, спросила у него куда лучше в шатры пойти, он сказал на ТЦ Башкирия, идиот, там вообще тухло было. Ну мы с Иринкой поржали, конечно, и очередной раз поняли какой он идиот :-D

09:03 

Прямо даже и не знаю (История про Антона).

В общем мораль сей басни такова: "никогда не знаешь что именно от человека ждать и когда". Пока я жила в Сочи, за мной стал ухаживать ещё один парень-мужчина (даже не знаю как правильно его назвать) :thnk: Ему 34 года, не женат и никогда не был. работает монтажником, закончил 2 курс заочки в Краснодаре. в общем нормальный. Так вот, стал ухаживать. Но он, честно скажу, совсем не мой тип. Я не люблю таких уж мягких людей, мне надо, чтобы мужчина был мужиком, чтобы и ласкаться умел и в морду дать, если надо... В общем так, мы пару раз гуляли всего, 1 раз в дельфинарий сгоняли. короче абсолютно ничего серьёзного и планов на будущее, но... этот человек абсолютно бескорыстен, от чего я просто в шоке, он подарил мне телефон (это я просто заикнулась, что разбила свой) а перед отъездом подарил колечко с бриллиантом (мой первый брюлик)... причём никаких намёков или пошлостей, вообще ничего. я поражена этим человеком до глубины серого вещества в моих костях... :vo: жаль, что мы любим тех, кто нас не любит, а нас любят те, кого не любим мы... несправедливо :bricks:

однажы он прислал мне сообщение перед сном, невероятно красивое, про глаза, но оно сохранилось на другом телефоне, постараюсь потом его достать. А, когда я уже приехала в Уфу, прислал ещё одно, так пока я и его не потеряла, запечатлю... :crzdance:


Всегда найдётся женская рука, чтобы она была прохладна и легка, жалея и немножечко любя, как брата успокоила тебя.
всегда найдётся женское плечо, чтобы в него дышал ты горячо, припав к нему беспутной головой, ему доверив сон мятежный свой.
всегда найдутся женские глаза, чтобы они всю боль твою глуша, а если и не всю, то часть её, увидели страдание твоё.
но есть такая женская рука, которая особенно сладка, когда она измученного лба касается, как вечность и судьба.
Но есть такое женское плечо, которое неведомо за что не ночь, а на век тебе дано, и это понял ты давным давно.
Но есть такие женские глаза, которые глядят слегка грустя, и это до последних твоих дней глаза любви и совести твоей.


Вот такая история... :hmm: :heart:

16:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Мой мозг когда-нибудь взорвётся...

главная